"Os portugueses têm um comportamento anormal dentro dos aviões:

Não só desatam a bater palmas no fim de cada aterragem, como se tivessem acabado de assistir a um número de circo, como, assim que o avião toca no chão, se levantam imediatamente do lugar e desatam a abrir as bagageiras, atafulhando-se com as muitas malas e sacos que, desconfiados, se recusaram a enviar para o porão. É que de nada adianta o please remain seated: ainda com o avião em processo de travagem, os flaps em esforço, e é vê-los a tropeçarem uns nos outros em desequilíbrio, a puxarem a bagagem para baixo enquanto ligam à fuçanga os telemóveis, na pressa de dizerem, muito alto, que já chegaram e que estão vivos. Se tivermos o azar de viajar com eles numa low cost na véspera de Natal, da Alemanha para Portugal, então, temos um bónus : o de os ver, em especial aos emigras de segunda geração (são sempre os piores, os da segunda geração, seja que tipo de emigras forem) a serem corridos pela tripulação, exasperada, por terem fumado nas casas de banho e ligado os telemóveis ainda no ar. Mortifica-me, a cada vez que saio e depois regresso, o retorno à falta de civismo, de nível, de cultura e do conhecimento mínimo das regras básicas de convivência; e desagrada-me, aquela desobediênciazinha cobarde, porque sem consequências, e aquele desviozinho à norma e ao estabelecido para todos, que se limita a prejudicar um bocadinho os outros e a chateá-los, tão típico destes heróis do mar. O português, infelizmente, continua ainda, para os outros, demasiado parecido com a caricatura do que é ser-se português: uma criatura folclórica que come bacalhau e fala demasiado alto e que, na escala civilizacional, se situa um bocado acima de um marroquino, mas definitivamente abaixo de um espanhol."

in http://www.controversamaresia.blogspot.com/

Quando se juntam, calor, alcoól e alguma sede de protagonismo

De Lixo a Luxo

Não sei do que é que gosto mais! Se dos fartos caracóis, se das legendas!

O Mundo a entrar nos eixos!

Lembrei-me disto:

Parabéns Pinguinha!!!
Uma vida cheia de saúde, conquistas e gargalhas perfeitas é o que te desejo!

Mesmo que às vezes te sintas mal!

Ou mesmo quando tiveres de engolir algum sapo!

Não te desesperes!

E sobretudo não fiques incógnita!

Pois vais haver sempre alguém lá pra ti!

E mesmo que às vezes tenhas de olhar pra trás!

Não há problema. Aprende com isso.
Liberta-te de tudo o que te prejudica!

E acima de tudo, atira-te sempre de cabeça!!!

E pró Revelhão, o que vai ser?!?

Como Educar Um Filho Na Favela

Sad Song - Au Revoir Simone

Play me a sad song because
That's what I want to hear.
I want you to make me cry.
I want to remember the places that we left,
Lost to the mists of time.

I know that you'll go soon.
You'll find out so take me with you always.

On buses that move through the night
We sleep on and on.
We got off at Memphis, black-top heat will make us thirsty.
We'll never get sick anymore

« Chère imagination,

ce que j'aime surtout en toi, c'est que tu ne pardonnes pas. »

viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Mario Benedetti

Laura Lopez Castro

NO ES POR SER NI POR ESTAR
ES POR DEJARME
ES POR QUERERME
POR AGUANTAR
POR RESISTIR
Y TAMBIÉN POR CALMAR MI HAMBRE
QUE TENGO POR VIVIR

POR ESO VOY DEJANDO ATRÁS
TIEMPOS PASADOS
SIN OLVIDARME, DE QUIENES SOY
RUMBO A LA VIDA
Y SIEMPRE CONTIGO A MI LADO
PORQUE TU ERES MI CALMAMA

CON PASOS PEQUEÑOS PERO CON EL CAMINO MARCADO
VOY CAMINANDO HACIA MI DESTINO

NO ES POR SER NI POR ESTAR
ES POR DEJARME
ES POR QUERERME
POR AGUANTAR
POR RESISTIR
Y TAMBIÉN POR CALMAR EL HAMBRE
QUE YO TENGO POR VIVIR

CON PASOS PEQUEÑOS PERO CON EL CAMINO MARCADO
VOY CAMINANDO HACIA MI DESTINO

NO ES POR SER NI POR ESTAR
ES POR DEJARME
ES POR QUERERME
POR AGUANTAR
POR RESISTIR
Y TAMBIÉN POR CALMAR MI HAMBRE
QUE TENGO POR VIVIR

POR TODO LO QUE AHORA SOY
YO TE AGRADEZCO
NUNCA SERÍA LO QUE AHORA SOY
ME DISTE PAZ
Y TAMBIÉN ME DISTE LA VIDA
GRACIAS POR SER MI CALMAMA

CON PASOS PEQUEÑOS PERO CON EL CAMINO MARCADO
VOY CAMINANDO HACIA MI DESTINO...
NO ES POR SER NI POR ESTAR..

NO ES POR SER NI POR ESTAR

"...Have to catch an early train
Got to be to work by nine
And if I had an air-o-plane
I still couldn't make it on time
'Cause it takes me so long
Just to figure out what
I'm gonna wear
Blame it on the train
But the boss is already there
All of the nights
Why did my lover have to pick last night
To get down Doesn't it matter
That I have to feed the both of us
Employment's down
He tells me in his bedroom voice
C'mon honey, let's go make some noise
Time it goes so fast
When you're having fun

It's just another manic Monday
I wish it was Sunday
'Cause that's my funday
My I don't have to runday
It's just another manic Monday"

Manic Monday - The Bangels

ai bandido.. TOMA!

O sítio onde se ouve mais vezes:
'Olha que este é mai désainér!!'

creep

When you were here before

Couldn't look you in the eye

You're just like an angel

Your skin makes me cry

You float like a feather

In a beautiful world

I wish I was special

You're so f**king special

But I'm a creep

I'm a weirdo

What the hell am I doing here?

I don't belong here

I don't care if it hurts

I want to have control

I want a perfect body

I want a perfect soul

I want you to notice when I'm not around

You're so f**king special

I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

She's running out again

She's running out

She runs runs runs

Whatever makes you happy

Whatever you want

You're so f**king special

I wish I was special

But I'm a creep

I'm a weirdo

What the hell am I doing here?

I don't belong here

I don't belong here

Ana Carolina - Eu Não Paro (carregar no 1)

Bons Velhos Tempos

De onde vem a necessidade de partilhar isto com o Mundo?!

quantas vezes apostaste a tua vida?
apostei a minha vida mil vezes.
perdeste tudo?
sim, perdi sempre tudo.

José Luís Peixoto - in "Criança em Ruínas"

significados - parte 1

amor

do Lat. amore

s. m.,
viva afeição que nos impele para o objecto dos nossos desejos;
inclinação da alma e do coração;
objecto da nossa afeição;
paixão;
afecto;
inclinação exclusiva;

ant.,
graça, mercê.
com -: com muito gosto, com zelo;
fazer -: ter relações sexuais;

loc. prep.,
por - de: por causa de;
por - de Deus: por caridade;
ter - à pele: ser prudente, não arriscar a vida;
- captativo: vd. amor possessivo;
- conjugal: amor pelo qual as pessoas se unem pelas leis do matrimónio;
- oblativo: amor dedicado a outrem;
- platónico: intensa afeição que não inclui sentimentos carnais;
- possessivo: amor que leva a subjugar e monopolizar a pessoa que se ama;

Sentir que não estamos sozinhos no Mundo

"Baixar o som

Estive ainda agora no quarto, arrumando roupa com a televisão ligada na outra ponta da casa.
Acabei a interrogar-me sobre como conseguiu Júlia Pinheiro fazer carreira na rádio e televisão. Não tem uma voz, mas uma faca. É um espicho para abater animais, tenho a certeza. A voz da Júlia atravessa-me o coração e sai-me pelas costas."

in http://omundoperfeito.blogspot.com

hoje apetecia-me ...

gelado de pistachio!

Sista! Este é pra ti!!!

Clap! Clap! Clap!

se saltares

O regresso! Êtá coisa boa!!!

just smile!

Quando a valentia é igualada pela completa falta de noção

Passar imediatamente para os 5:30 min do vídeo sem passar pela casa da partida!

Alguém me diz o que raio aconteceu à cara da Rita Guerra???

Terá sido a prima dela que apareceu para cantar ontem?

Sobre a beleza

Sobre o medo

Uma das melhores formas de quebrar o gelo por estes dias:

"Afinal aqueles gajos sempre mataram a menina!!"

E recordar é viver...

Portugal No Seu Melhor (tm)

E ter um paizinho destes? Não era tão bom?!

"KOMÉKIÉ?!? KÉRÓVIR!!! TÁ TUDO BEM DISPOSTÓ?!?!"

AGORAFOBIA

A grande sabedoria de saber exactamente qual o seu lugar ou a alegria de viver num país onde a street art tem erros ortográficos.

Da série: "quando for grande, quero ser como este senhor!"

Não consigo decidir o que acho mais assustador neste vídeo! Se a forma como o senhor tenta cantar, se a forma como o senhor mexe as ancas, a caracterização e os figurinos ou a forma como ele diz KILLER (ou será kill her?) em vez de Thriller. Alguém me esclarece?

Da série 'maravilhas da televisão portugusesa!' Parte 2

Da série 'maravilhas da televisão portugusesa!' Parte 1

nós por aqui

with love . .

Escolho meus amigos não pela pele
ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila.
Têm que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.
A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos.
Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.
Deles não quero resposta, quero meu avesso.
Que me tragam dúvidas e angústias e aguentem o que há de pior em mim.
Para isso, só sendo louco.
Quero os santos, para que não duvidem das diferenças
e peçam perdão pelas injustiças.
Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta.
Não quero só o ombro e o colo, quero também sua maior alegria.
Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto.
Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade.
Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos.
Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade
sua fonte de aprendizagem,
mas lutam para que a fantasia não desapareça.
Não quero amigos adultos nem chatos.
Quero-os metade infância e outra metade velhice!
Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto;
e velhos, para que nunca tenham pressa.
Tenho amigos para saber quem eu sou.
Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos,
nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril.

" Loucos e Santos " - Oscar Wilde

Tâninha, Márcia, Sueli.. a vocês, que infelizmente não

estão "por aqui" ..

You're in my heart too.

Granda Fidel =)

Lotaria

Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao
balcão:

"Olhe, tou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher...
Não pode dar-me uma ajudinha?"

"Claro" - responde ela -, "vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes
você já viajou de avião?"

"Quatro vezes."
"Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?"

"Dois"

"Óptimo, quantos livros você leu este ano?"

"Cinco livros."

"Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?"

"Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha?" - diz ele.

"Mas você não quer ganhar a lotaria?"

"Tá bem... 2 vezes por mês."
"Bom... agora que já temos confiança um com o outro...diga-me, quantas
vezes é que você já levou no cu?"

"Qual é a sua?" - grita o homem – "Sou muito macho!!!"

"Tá bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número
42520."

O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é
conferir o número com a lista de prémios no jornal.
Verifica então que o
número ganhador é o 42521.

Cheio de raiva, comenta:
"Porra!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!."

Perceber, face ao absurdo inerente à existência humana, que estamos irremediavelmente sós ou como dar em doido com as perguntas dos cabrões dos putos.

"Why? Because I was high all the time!"

A demencia agravada

A demencia

A risota

Atendimento ao Público

Aprenda com uma funcionária da TAP !!!
"Destrua" um ignorante sendo original...como ela foi... Leiam...

PARA TODOS OS QUE TEM QUE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta e divertida, e ter atingido seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.
Um voo lotado da TAP foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:
- Minha senhora eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajuda-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- A senhora faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal)E continuou:- Nós temos aqui no balcão da TAP um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos compareça no balcão da TAP. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te FODER!!!!!!!!!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila...
Isto sim é QUALIDADE TOTAL....
LOL

'..a bida tá defícél!!'

Negócios....

Um agricultor comprou um Mercedes da nova classe "E" directamente na Daimler-Benz AG. Ficou estupefacto com as taxas adicionais que teve de pagar pelos equipamentos fora de série.

Pouco tempo depois, o director da Daimler-Benz Ag comprou a este agricultor uma vaca para a sua casa de campo.

Eis a factura enviada pelo agricultor ao director:

1 VACA (versão standard) Preço base 2.400€
2 cores (preto e branco) Mais-valia 150€
Revestimento em couro 100€
Reservatório de leite p/exploração verão/Inverno 50€
4 torneiras a 12.50€ cada 50€
2 pára-choques aplicação corneada a 17.50€ cada 35€
Enxota-moscas semi-automático 30€
Dispositivo de estrume (BIO) 60€
Cascos todo-o-terreno e todo-o-clima 100€
Sisitema de travões 2 circuitos (patas tr+dt) 400€
Buzina com vários sons 135€
Faróis Halogéneos 150€
Utilização Multi-Enchimento 1.250€

Total da Vaca segundo o orçamento 4.910€

A Nova Aguia do Benfica...

Noticia de ultima hora....

Mas até acho que combinam bem um com o outro...

LOL

Quantos passes faz a equipa branca ou Como dar um nó no cérebro enquanto o Diabo esfrega um olho

Amigos Falsos vs Amigos Verdadeiros

Amigos Falsos vs Amigos Verdadeiros

Amigos Falsos: Nunca te pedem comida.
Amigos Verdadeiros: São a razão para que nunca tenhas comida...

Amigos Falsos: Tratam os teus pais por Sr. E Sra.
Amigos Verdadeiros: Tratam os teus pais por PAI e MÃE...

Amigos Falsos: Tiram-te da prisão e dizem que o que tu fizeste foi errado.
Amigos Verdadeiros: Sentam-se ao pé de ti e dizem: Merda…Tamos fodidos…mas esta merda é divertida!

Amigos Falsos: Nunca te vêem chorar.
Amigos Verdadeiros: Choram contigo...

Amigos Falsos: Levam coisas tuas emprestadas e devolvem-te-as.
Amigos Verdadeiros: Ficam com as tuas cenas durante tanto tempo que se esquecem que são tuas!

Amigos Falsos: Sabem algumas coisas sobre ti.
Amigos Verdadeiros: Podiam escrever um livro sobre ti com frases que tu próprio dirias...

Amigos Falsos: Batem á porta e perguntam se podem entrar.
Amigos Verdadeiros: Entram logo e dizem: “Estou Em CASA!”

Amigos Falsos: São amigos por momentos.
Amigos Verdadeiros: São amigos para toda a vida!

Amigos Falsos: Tiram-te a bebida quando acham que já bebeste demais.
Amigos Verdadeiros: Olham para ti e dizem: Bebe essa merda toda! Sabes que nós nunca desperdiçamos bebidas!

Amigos Falsos: Fala mal de ti com aqueles que falam mal de ti também.
Amigos Verdadeiros: Manda os que falam mal de ti para o caralho!

Escrevo isto para dizer que vocês todos são os meus unicos amigos verdadeiros e desde já quero-o agradecer pois sou muito mais feliz, e sou uma melhor pessoa desde que vos conheço e desde que me aceitaram neste grupo tão restrito e tão sexy! Adoro-vos mesmo muito. OBRIGADO

Mc Ruze...

Da série: Dúvidas que vivem connosco mas que aos Domingos, por razões óbvias, se tornam mais pertinentes

Atrás do volante de um qualquer descapotável (dos novos) está sempre alguém cuja apetência para ouvir música má e muito alta só é igualada pela sua sede de protagonismo?

(= O ALCOOL =)

Causas, efeitos secundarios e soluções possiveis derivados do consumo de alcool (para decorar):

01. Sintoma: Pés humidos e frios.
Causa: Estas a agarrar o copo com um angulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo ate a parte aberta ficar virada para cima.

02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Ja te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais proxima e seca-te.

03. Sintoma: A parede a tua frente esta cheia de luzes.
Causa: Caiste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90 graus em relação ao chão.

04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caiste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tonico.

05. Sintoma: O chão esta desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

06. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar esta tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

07. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

08. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente esta vestida de branco e a musica ja começa a ser repetitiva .
Causa: Estás numa ambulancia.
Solução: Não te mexas; possivel coma alcoólico.

09. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

10. Sintoma: Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrastar-te no meio da rua e ja amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

" Thursday night, everything's fine, except you've got that look in your eye
when i'm tellin' a story and you find it boring,
you're thinking of something to say.
My finger tips are holding onto the cracks in our foundation,
and i know that i should let go,
but i can't.
And everytime we fight i know it's not right,
everytime that you're upset and i smile.
i know i should forget, but i can't."

E foi nisto que deu o jantar no passado dia 30 de Junho. Eta galera tóxica!!!

Tomem lá música da boa e não digam que vão daqui!!

$3725.00The Cadaver Calculator - Find out how much your body is worth

Mingle² - Online Dating

Haverá alguma possibilidade de receber adiantado esta quantia, ou pelo menos, parte dela? É que dava um jeito do caraças para ir de férias outra vez!

Que Susto!

Finalmente o Museu Berardo lá abriu portas! Mas por muito que tenha gostado do que está exposto, o que eu gostei mesmo foi de andar por lá acompanhdo por mais 6543781095365754839203427819847214 pessoas (será que pensavam que ía haver sardinhada..?).

Ahhhhh a alegria de ver famílias inteiras a arrastarem-se de quadro para quadro, elas com a melhor roupinha (que nem sempre era assim tão boa..), eles aborrecidíssimos, arrastados por elas e ouvir coisas do tipo: "Olha, a este devem-lhe ter dito que era artista!!", "Tá aqui uma coisa esperta tá!!", "Olha, isto até eu fazia com uma perna às costas!!" ou ainda a genial "Se isto é arte, vou ali já venho, dassss!!!"

Depois as crianças, essas belas criaturas, profissionais do chuto bem metido na cadeira da frente (onde estou eu, pois está claro!) do avião e exímias na arte de gritar com todas as forças para dentro dos nossos ouvidos coisas como "Ó MÃEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!! QUANDÉ Q'ISTO ACABAAAA?!?!?!", "TENHO FOMEEEEEEEEEEE!!!!!", "TENHO SOOOOOONO!!!" ou "QUE SECA PÁÁÁ!!!" (esta última partilhada por muitos dos paizinhos!).

Havia ainda os adolescentes carregados de tecnologia, uns sempre com os seus mp3's a ouvir a última da Rihanna ou da Avril Lavigne (eles e toda a sala), outros munidos da sua máquina cheia de 'pixéles' a fotografar tudo o que mexia e, claro está, com o flash sempre ligado, não fosse o diabo tecê-las e a foto sair mal.

No entanto, o auge, aconteceu quando duas senhoras, cujas idades, perfaziam o total de 314 anos, telefonaram a outra, que provavelmente, também tinha duas guerras mundiais no bucho, que lhes perguntou onde estariam, ao que elas responderam 'TAMOS AQUI, EM BELÉM, ERR..., AQUI AO PÉ DOS PASTÉIS, NAQUILO DO BERNARDO Q'HOJE NINGUÉM PAGA!!" enquanto davam valentes palmadas nos pés de uma escultura e acrescentavam "Já visteS, que até parece que é verdadeiro! Isto deve de ser de quê?!"

E foi assim a minha breve incursão pela colecção Berardo. Gostei muito!

Err...
Pergunta para 100.000 euros:
as raparigas também mudam de voz na puberdade..?

Nao sabes viver sem mim? Faz-me mas 'e favas com chourico que isso passa...

A porca em casa a fazer as favas e ele aos beijos com o escrivao...

Festa do PCC

É pró menino e prá menina!

Tá forte tá...

Fort Boyaux (Fort Boyard)

Bem..hoje vivi um momento nostálgico...Quêm não se lembra de um programa que dava na Tv5 (televisão francesa), em que uma equipa tentava recolher o máximo de chaves através de provas efectuadas num forte, localizado numa ilha.Adorava esse programa....pois as provas envolviam puzzles, provas de força e testes aos nossos medos, com cobras e aranhas (coisas que eu adoro tanto).Pois ao pesquizar encontrei inumeros videos, nos quais um deles é uma paródia ao programa...Para quem se lembra bem do programa...vai achar graça...pois tem promenores engraçados.

Dá-lheee Linda!!

Para dar um pouco de sensualidade ao nosso blog...

Patite...ABC

Finalmente 'the real thing' Fátima Lopes iiiiinchada ou as maravilhas das tentativas de aproximação das marcas à população!

Fátima Lopes em Verde Activia (e de lado que é para não inchar)

Da série "iiiiiiiiiiiiinchada"(tm) até ao último botão!