Monday, July 30, 2007
Sunday, July 29, 2007
Thursday, July 26, 2007
Sunday, July 22, 2007
nós por aqui
with love . .
Escolho meus amigos não pela pele
ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila.
Têm que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.
A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos.
Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.
Deles não quero resposta, quero meu avesso.
Que me tragam dúvidas e angústias e aguentem o que há de pior em mim.
Para isso, só sendo louco.
Quero os santos, para que não duvidem das diferenças
e peçam perdão pelas injustiças.
Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta.
Não quero só o ombro e o colo, quero também sua maior alegria.
Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto.
Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade.
Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos.
Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade
sua fonte de aprendizagem,
mas lutam para que a fantasia não desapareça.
Não quero amigos adultos nem chatos.
Quero-os metade infância e outra metade velhice!
Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto;
e velhos, para que nunca tenham pressa.
Tenho amigos para saber quem eu sou.
Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos,
nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril.
ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila.
Têm que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.
A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos.
Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.
Deles não quero resposta, quero meu avesso.
Que me tragam dúvidas e angústias e aguentem o que há de pior em mim.
Para isso, só sendo louco.
Quero os santos, para que não duvidem das diferenças
e peçam perdão pelas injustiças.
Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta.
Não quero só o ombro e o colo, quero também sua maior alegria.
Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto.
Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade.
Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos.
Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade
sua fonte de aprendizagem,
mas lutam para que a fantasia não desapareça.
Não quero amigos adultos nem chatos.
Quero-os metade infância e outra metade velhice!
Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto;
e velhos, para que nunca tenham pressa.
Tenho amigos para saber quem eu sou.
Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos,
nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril.
" Loucos e Santos " - Oscar Wilde
Tâninha, Márcia, Sueli.. a vocês, que infelizmente não
estão "por aqui" ..
You're in my heart too.
Saturday, July 21, 2007
Friday, July 20, 2007
Thursday, July 19, 2007
Lotaria
Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao
balcão:
"Olhe, tou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher...
Não pode dar-me uma ajudinha?"
"Claro" - responde ela -, "vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes
você já viajou de avião?"
"Quatro vezes."
"Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?"
"Dois"
"Óptimo, quantos livros você leu este ano?"
"Cinco livros."
"Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?"
"Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha?" - diz ele.
"Mas você não quer ganhar a lotaria?"
"Tá bem... 2 vezes por mês."
"Bom... agora que já temos confiança um com o outro...diga-me, quantas
vezes é que você já levou no cu?"
"Qual é a sua?" - grita o homem – "Sou muito macho!!!"
"Tá bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número
42520."
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é
conferir o número com a lista de prémios no jornal.
Verifica então que o
número ganhador é o 42521.
Cheio de raiva, comenta:
"Porra!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!."
balcão:
"Olhe, tou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher...
Não pode dar-me uma ajudinha?"
"Claro" - responde ela -, "vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes
você já viajou de avião?"
"Quatro vezes."
"Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?"
"Dois"
"Óptimo, quantos livros você leu este ano?"
"Cinco livros."
"Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?"
"Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha?" - diz ele.
"Mas você não quer ganhar a lotaria?"
"Tá bem... 2 vezes por mês."
"Bom... agora que já temos confiança um com o outro...diga-me, quantas
vezes é que você já levou no cu?"
"Qual é a sua?" - grita o homem – "Sou muito macho!!!"
"Tá bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número
42520."
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é
conferir o número com a lista de prémios no jornal.
Verifica então que o
número ganhador é o 42521.
Cheio de raiva, comenta:
"Porra!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!."
Perceber, face ao absurdo inerente à existência humana, que estamos irremediavelmente sós ou como dar em doido com as perguntas dos cabrões dos putos.
"Why? Because I was high all the time!"
Wednesday, July 18, 2007
Atendimento ao Público
Aprenda com uma funcionária da TAP !!!
"Destrua" um ignorante sendo original...como ela foi... Leiam...
PARA TODOS OS QUE TEM QUE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...
Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta e divertida, e ter atingido seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.
Um voo lotado da TAP foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:
- Minha senhora eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajuda-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- A senhora faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal)E continuou:- Nós temos aqui no balcão da TAP um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos compareça no balcão da TAP. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te FODER!!!!!!!!!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila...
Isto sim é QUALIDADE TOTAL....
LOL
"Destrua" um ignorante sendo original...como ela foi... Leiam...
PARA TODOS OS QUE TEM QUE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...
Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta e divertida, e ter atingido seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.
Um voo lotado da TAP foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:
- Minha senhora eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajuda-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- A senhora faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal)E continuou:- Nós temos aqui no balcão da TAP um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos compareça no balcão da TAP. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te FODER!!!!!!!!!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila...
Isto sim é QUALIDADE TOTAL....
LOL
Sunday, July 15, 2007
Negócios....
Um agricultor comprou um Mercedes da nova classe "E" directamente na Daimler-Benz AG. Ficou estupefacto com as taxas adicionais que teve de pagar pelos equipamentos fora de série.
Pouco tempo depois, o director da Daimler-Benz Ag comprou a este agricultor uma vaca para a sua casa de campo.
Eis a factura enviada pelo agricultor ao director:
1 VACA (versão standard) Preço base 2.400€
2 cores (preto e branco) Mais-valia 150€
Revestimento em couro 100€
Reservatório de leite p/exploração verão/Inverno 50€
4 torneiras a 12.50€ cada 50€
2 pára-choques aplicação corneada a 17.50€ cada 35€
Enxota-moscas semi-automático 30€
Dispositivo de estrume (BIO) 60€
Cascos todo-o-terreno e todo-o-clima 100€
Sisitema de travões 2 circuitos (patas tr+dt) 400€
Buzina com vários sons 135€
Faróis Halogéneos 150€
Utilização Multi-Enchimento 1.250€
Total da Vaca segundo o orçamento 4.910€
Pouco tempo depois, o director da Daimler-Benz Ag comprou a este agricultor uma vaca para a sua casa de campo.
Eis a factura enviada pelo agricultor ao director:
1 VACA (versão standard) Preço base 2.400€
2 cores (preto e branco) Mais-valia 150€
Revestimento em couro 100€
Reservatório de leite p/exploração verão/Inverno 50€
4 torneiras a 12.50€ cada 50€
2 pára-choques aplicação corneada a 17.50€ cada 35€
Enxota-moscas semi-automático 30€
Dispositivo de estrume (BIO) 60€
Cascos todo-o-terreno e todo-o-clima 100€
Sisitema de travões 2 circuitos (patas tr+dt) 400€
Buzina com vários sons 135€
Faróis Halogéneos 150€
Utilização Multi-Enchimento 1.250€
Total da Vaca segundo o orçamento 4.910€
Saturday, July 14, 2007
A Nova Aguia do Benfica...
Noticia de ultima hora....
Mas até acho que combinam bem um com o outro...
LOL
Amigos Falsos vs Amigos Verdadeiros
Amigos Falsos vs Amigos Verdadeiros
Amigos Falsos: Nunca te pedem comida.
Amigos Verdadeiros: São a razão para que nunca tenhas comida...
Amigos Falsos: Tratam os teus pais por Sr. E Sra.
Amigos Verdadeiros: Tratam os teus pais por PAI e MÃE...
Amigos Falsos: Tiram-te da prisão e dizem que o que tu fizeste foi errado.
Amigos Verdadeiros: Sentam-se ao pé de ti e dizem: Merda…Tamos fodidos…mas esta merda é divertida!
Amigos Falsos: Nunca te vêem chorar.
Amigos Verdadeiros: Choram contigo...
Amigos Falsos: Levam coisas tuas emprestadas e devolvem-te-as.
Amigos Verdadeiros: Ficam com as tuas cenas durante tanto tempo que se esquecem que são tuas!
Amigos Falsos: Sabem algumas coisas sobre ti.
Amigos Verdadeiros: Podiam escrever um livro sobre ti com frases que tu próprio dirias...
Amigos Falsos: Batem á porta e perguntam se podem entrar.
Amigos Verdadeiros: Entram logo e dizem: “Estou Em CASA!”
Amigos Falsos: São amigos por momentos.
Amigos Verdadeiros: São amigos para toda a vida!
Amigos Falsos: Tiram-te a bebida quando acham que já bebeste demais.
Amigos Verdadeiros: Olham para ti e dizem: Bebe essa merda toda! Sabes que nós nunca desperdiçamos bebidas!
Amigos Falsos: Fala mal de ti com aqueles que falam mal de ti também.
Amigos Verdadeiros: Manda os que falam mal de ti para o caralho!
Escrevo isto para dizer que vocês todos são os meus unicos amigos verdadeiros e desde já quero-o agradecer pois sou muito mais feliz, e sou uma melhor pessoa desde que vos conheço e desde que me aceitaram neste grupo tão restrito e tão sexy! Adoro-vos mesmo muito. OBRIGADO
Amigos Falsos: Nunca te pedem comida.
Amigos Verdadeiros: São a razão para que nunca tenhas comida...
Amigos Falsos: Tratam os teus pais por Sr. E Sra.
Amigos Verdadeiros: Tratam os teus pais por PAI e MÃE...
Amigos Falsos: Tiram-te da prisão e dizem que o que tu fizeste foi errado.
Amigos Verdadeiros: Sentam-se ao pé de ti e dizem: Merda…Tamos fodidos…mas esta merda é divertida!
Amigos Falsos: Nunca te vêem chorar.
Amigos Verdadeiros: Choram contigo...
Amigos Falsos: Levam coisas tuas emprestadas e devolvem-te-as.
Amigos Verdadeiros: Ficam com as tuas cenas durante tanto tempo que se esquecem que são tuas!
Amigos Falsos: Sabem algumas coisas sobre ti.
Amigos Verdadeiros: Podiam escrever um livro sobre ti com frases que tu próprio dirias...
Amigos Falsos: Batem á porta e perguntam se podem entrar.
Amigos Verdadeiros: Entram logo e dizem: “Estou Em CASA!”
Amigos Falsos: São amigos por momentos.
Amigos Verdadeiros: São amigos para toda a vida!
Amigos Falsos: Tiram-te a bebida quando acham que já bebeste demais.
Amigos Verdadeiros: Olham para ti e dizem: Bebe essa merda toda! Sabes que nós nunca desperdiçamos bebidas!
Amigos Falsos: Fala mal de ti com aqueles que falam mal de ti também.
Amigos Verdadeiros: Manda os que falam mal de ti para o caralho!
Escrevo isto para dizer que vocês todos são os meus unicos amigos verdadeiros e desde já quero-o agradecer pois sou muito mais feliz, e sou uma melhor pessoa desde que vos conheço e desde que me aceitaram neste grupo tão restrito e tão sexy! Adoro-vos mesmo muito. OBRIGADO
Sunday, July 8, 2007
Da série: Dúvidas que vivem connosco mas que aos Domingos, por razões óbvias, se tornam mais pertinentes
Atrás do volante de um qualquer descapotável (dos novos) está sempre alguém cuja apetência para ouvir música má e muito alta só é igualada pela sua sede de protagonismo?
(= O ALCOOL =)
Causas, efeitos secundarios e soluções possiveis derivados do consumo de alcool (para decorar):
01. Sintoma: Pés humidos e frios.
Causa: Estas a agarrar o copo com um angulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo ate a parte aberta ficar virada para cima.
02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Ja te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais proxima e seca-te.
03. Sintoma: A parede a tua frente esta cheia de luzes.
Causa: Caiste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90 graus em relação ao chão.
04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caiste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tonico.
05. Sintoma: O chão esta desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
06. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar esta tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
07. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
08. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente esta vestida de branco e a musica ja começa a ser repetitiva .
Causa: Estás numa ambulancia.
Solução: Não te mexas; possivel coma alcoólico.
09. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
10. Sintoma: Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrastar-te no meio da rua e ja amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
Causas, efeitos secundarios e soluções possiveis derivados do consumo de alcool (para decorar):
01. Sintoma: Pés humidos e frios.
Causa: Estas a agarrar o copo com um angulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo ate a parte aberta ficar virada para cima.
02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Ja te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais proxima e seca-te.
03. Sintoma: A parede a tua frente esta cheia de luzes.
Causa: Caiste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90 graus em relação ao chão.
04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caiste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tonico.
05. Sintoma: O chão esta desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
06. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar esta tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
07. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
08. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente esta vestida de branco e a musica ja começa a ser repetitiva .
Causa: Estás numa ambulancia.
Solução: Não te mexas; possivel coma alcoólico.
09. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
10. Sintoma: Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrastar-te no meio da rua e ja amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
" Thursday night, everything's fine, except you've got that look in your eye
when i'm tellin' a story and you find it boring,
you're thinking of something to say.
My finger tips are holding onto the cracks in our foundation,
and i know that i should let go,
but i can't.
And everytime we fight i know it's not right,
everytime that you're upset and i smile.
i know i should forget, but i can't."
when i'm tellin' a story and you find it boring,
you're thinking of something to say.
My finger tips are holding onto the cracks in our foundation,
and i know that i should let go,
but i can't.
And everytime we fight i know it's not right,
everytime that you're upset and i smile.
i know i should forget, but i can't."
Thursday, July 5, 2007
Wednesday, July 4, 2007
Tuesday, July 3, 2007
$3725.00
Haverá alguma possibilidade de receber adiantado esta quantia, ou pelo menos, parte dela? É que dava um jeito do caraças para ir de férias outra vez!
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Haverá alguma possibilidade de receber adiantado esta quantia, ou pelo menos, parte dela? É que dava um jeito do caraças para ir de férias outra vez!
Sunday, July 1, 2007
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